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【幽默段子】:一女突然喊“菊花好痒”

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发表于 2017-1-30 20:38:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
1:
有个叫田登的人,做了官,不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。   
一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是本州浓例放火三天。
2:
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。  
但怎么能代替妻子呢?朋友问。  
该男士回答:完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!
3:
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!  
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:你不是没钱吗!
师兄没好气道:你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!
4:
走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:卖身,卖身啦……
心里不觉一惊:真是国将不国了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!
正愤懑着呢,回头一看,一60多岁老妪手拿一红布包,里面露出一棵人参……
5:
昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句:“菊花好痒!”
我当时震惊了,心想这女人咋这么开放啊!
我正准备回头看看这个女人的真面目时,另一个女的说:“我觉得还是仙人球好养一些。”
         汗,我的思想太邪恶了!
          b891b9be15e94d9eee695b28a62654bb.png
6:
半夜,路过大保健,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么”?
然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?
7:
一次,楚阳向请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。  
朋友:你的裤子怎么湿啦?  
楚阳向:自从我成名之后经常这样。  
朋友:经常这样?  
楚阳向:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:这不是楚阳向吗!
8:
弟弟放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”
妈妈问:“你想让我怎么说?”
弟弟喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……”
妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”
弟弟点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……”
9:
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。  
甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!  
甲队准输。否则,把我的姓横写。  
你贵姓?  
姓田。你呢?  
姓王。
10:
某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。  
我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。  
         画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:对不起!我是画漫画的。

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