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【幽默段子】:去你家,让你媳妇给我做

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发表于 2017-1-30 20:38:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
一:
有位奶奶发微信给乖孙子:你惨啦,赶快去躲起来,你的老师因为你逃课,现在来我们家找你了!
乖孙回信:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过逝了,所以今天不去上学!
结果奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶说:“您老……”
奶奶不慌不忙的跟老老师说:“今天头七,我回来看看,不好意思,让老师您受惊了!”
老师口吐白沫,顿时晕倒。
二:
男:“妹子咱见个面吧,没别的意思,就是请你吃顿饭。”
女:“真的?去哪吃,什么档次的?”
男:“只要妹子赏脸,全城饭店随你点。”
女:“恐怕我点的地方你没能力请我。”
男:“相信哥的实力。”
女:“好吧,去你家,让你媳妇给我做。”
三:
在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她,她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。
两人到了另外一个屋子里,丈夫说:“我们都朝空中开一枪,然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她。”
两人商量好后向空中开了一枪。
         妻子推门进来,看见两人躺在地上,跑向大衣柜说:“亲爱的出来吧,他们俩个都死了。”
          70dc73ecca4e9c141f07df6ab8a196ac.png

四:
和尚下山前老和尚叮嘱他:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天告诉你,女人是老虎!记住了吗?!”
小和尚点点头说知道了。
他刚走到山下就碰见了一只老虎,小和尚脱了裤子就扑了上去……
五:
一孕妇到医院B超,问医生:“大夫,我的孩子是男孩女孩?”
医生说:“对不起,根据医院规定,我不能告诉你,我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小鸡鸡……”
六:
孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容.....”
孟非:“能再简捷一点吗?”
         女嘉宾:“哦,他应该富有。”
          e057635d9eff1ec4655912b34be60a9f.png

七:
朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人,他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递,不小,一盒却很轻,拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条:弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!
八:
很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。
老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!”
我说:“再等会,5分钟就好。”
老公不解:“做什么这么快?”
我说:“我去换件衣服,和你一起去。”
九:
一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
十:
表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说:“大哥这是我的座位。”
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆:“你瞎啊,长眼睛没。”
表哥忧伤的看了看他没做声。
         等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说:“大哥你好像坐错火车了……”
          d15f487b9abff85e67f0571a47d2ffa5.png

十一:
唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。
妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”
B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”
A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”
于是……猪八戒被抓走了。
十二:
一天和几个兄弟唠嗑,说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到,这时一位大叔站了出来,说:“我的私房钱存在银行里。”
众人又问:“那存折放哪?”
大叔:“烧掉,要用的时候再去补。”
十三:
昨天问一炒股朋友:“最近股市暴跌了,睡眠怎样?”
他说:“像婴儿般睡眠。”
我说:“不愧是高手!这都能睡得着!”
         他沉默半晌道:“半夜经常醒来,哭一会再睡。”
          45371ee19c48343081ac1f7fc85bf9cb.png
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